Sí tiene nombre...

 

 

La "autofobia" como todas las fobias es un miedo que tiene una base infundada, o injustificada más bien, a verse en la condición de soledad .

Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo a estar solo, o bien al miedo en sí mismo.

Se trata de un sentimiento anormal y continuo de soledad, con el consiguiente temor. Los que experimentan esta fobia, la sufren, aún cuando se dan cuenta de que encontrarse solos no les significa ninguna amenaza.

Pueden preocuparse por no ser amados o porque los ignoren. Asimismo, también manifiestan temor a los extraños, los ruidos de origen desconocido, o la posibilidad de contraer un problema de salud.

 

La fobia lleva a la dependencia total de los deseos de los demás para no quedarse en soledad; eso les hace daño pero no pueden evitarlo.

En muchas personas se trata de un sentimiento muy angustiante que se detona cuando se encuentran físicamente solos en el hogar o en el trabajo.

Los sentimientos generan culpa y mucha verguenza, ya que casi siempre no están justificados y la persona que los sufre lo sabe; pero la intensidad del miedo es tal que la persona teme mucho por su cordura, lo cual aumenta mucho la angustia.

Estas experiencias fóbicas casi siempre están relacionadas a dudas que generan mucho temor en las personas que les impide buscar ayuda.

Hay que recordar que estas experiencias son muy comunes y que escapan totalmente del control de quien las padece y que en ninguna manera significan que son anormales, tontas o que están volviéndose locas.

MI OTRA MITAD

Hoy como no ando muy inspirada, y desordenando mis papeles ordenados he encontrado este relato corto que escribí hace unos años, y que ha estado todo este tiempo guardado entre mis cosas, os escribo el principio...con la intención de que me digais que opinaís...si os quedaís con ganas de más, o si es una sutil mierdecilla que no vale para nada.

Espero que os guste...

"Quizás debería pedirte perdón.

Y sabes que no soy de esas que cuando cometen un fallo miran con ojos de cordero y parece haber perdido la noción de lo ocurrido, creyéndose ellas mismas que no eran conscientes de lo que hacían, creyéndose las más desgraciadas del mundo por ingenuas, por confiadas, por tontas.

Pero yo no me lo considero.

Debo pedirte perdón, porque a sabiendas de donde me metía no te escuché, te di por loca y aburrida, por correctamente correcta, por insípida, por satisfecha.

Y no es que crea que yo lo hice tan mal, si no que no puedo vivir con esa sensación de que te he fallado, de que debí de hacerte caso ya que eres tan importante para mí como lo soy yo misma, y que ni tu ni yo en el fondo somos tan distintas, pues juntas formamos parte de ese todo que un día te falló.

Todo sería más fácil si solo fuésemos una. Pero tú, racional, precavida, previsora, silenciosa, inadvertida, haces que yo, impulsiva, arriesgada, suicida a fin de cuentas, no haya reparado en que tú también existías.

No voy a decirte que seas la parte de mí que menos me agrada, también sería mentirte. En esta historia, de no ser por tí, quizás aun seguiría siendo felizmente desgraciada creyendo vivir verdades como templos de mentiras.

Pero ahí estuviste tú, despertándome aun cuando no dormía, siendo pupilas para mi ceguera, poniéndote en el medio como el muro con el que la ostia más grande del mundo te hace despertar.

No se si lo he superado aún. No voy a decirte que no lo recuerdo. Tu lo sabes bien. Pero ahora actúas tú, y pones en balanza pros y contras, y dios mío si hay desventajas en esta historia, tantas como el tiempo perdido en ella.

Hace un mes que tuve sus últimas noticias.

Desde ese paraíso natal que tanto nos une aunque yo aun no haya averiguado por qué.

Cinco años escuchando una voz, que a día de hoy sigue sin decirme nada concreto, una voz calculada, medida, fría, una voz del norte, del polo opuesto, una voz de distancia infinita que sigue colándose en mí a pesar de los kilómetros...."

Haciendo balance...

 

 

He cometido errores, bueno, creo que nadie está libre, pero jamás he utilizado palabras como puñales, ni racionalmente he lanzado frases con misiles por el simple hecho de hacer daño.
 

He caido muchas veces, y he vuelto a levantarme, sacudiendome y volviendo a caminar. A veces me he caido desde muy alto, pero jamas he permanecido en el suelo más que unas horas.A veces he mirado atras, he recorrido el camino de vuelta y he vuelto a tropezar, una y otra..y otra vez más. Pero de todas me he levantado con mas o menos fuerza,y he aprendido algo.

 

 

Me he saltado las normas, alguna que otra vez, mis propias normas morales, muchas veces por complacer a los demás, por sumisión algunas, otras por demostrarle al mundo que yo tambien puedo ponerme en contra.
 

He gritado, muchisimo. Pero más he gritado por dentro. Me he tapado la boca y los oidos para que mis gritos no saliesen de mí, y he aprendido con los años a que mi cara no muestre ni un ápice de lo que pasa dentro de mí.

 

 

He llorado, poco quizas para algunos, mucho quizas para otros. He llorado delante y detrás, mucho mas detrás que delante.He llorado de dolor, de rabia, de alegria, de miedo, de ilusión, muchas veces no he sabido buscar las palabras adecuadas y mi cuerpo me ha ayudado expulsándolas en lagrimas.

 

 

He reido, he reido a mas no poder, que hasta duele. He tenido momentos de risas que la memoria me guarda en cliches, y que a día de hoy a veces pasan por mi mente y vuelven a sacarme una sonrisa.

 

 

He disfrutado, todo lo que he podido, aunque como buena insatisfecha, siempre podría haber disfrutado más. Siempre he vivido pensando en el hoy.Jamás me paré a pensar que vendría mañana.He sacado mas de 24 horas al dia, han habido horas que se me han hecho muy cortas, y otras quizas demasiado largas.

 

 

He tenido muchas ilusiones, he sido mas soñadora de día que mientras dormía.He reinventado mi vida mil veces, he vivido mil vidas en mis sueños, y he sido quien he querido ser siempre.

 

 

He sentido muchisimo, he sentido en escalas altas, en escalas muy bajas, he sentido felicidad plena, tristeza amarga, he sentido miles de sentimientos que igual subían que bajaban, y muchas veces esos sentimientos no me han dejado dar paso al frente, o me han echo decidirme a dar demasiados seguidos. Pero me he sentido muy viva sintiendo...en cada sentimiento he estado viva de alma, de cabeza y corazón.

 

Creo que todos podemos hacer un balance de nuestra vida, sea mas corta o mas larga.

Al final ese balance solo serán un cúmulo de sensaciones y recuerdos que marcaran nuestra vida para siempre y eso es lo que nos hace mantenernos vivos.

 

 

Solo hay que darle el tiempo justo a las emociones que te hagan caer, a los recuerdos que te impidan avanzar, borrar las lagrimas que son de tristeza,ahogar los gritos entre carcajadas, aprender de los errores y disfrutar viendo lo que has aprendido de ellos, y saltarse las normas justas para poder ilusionarte de nuevo.

Y sobre todo sentir...sentir es lo primordial.Un corazón que no siente, es un corazón vacío.

 

Fuí a por tabaco...

Podría poner la escusa del marido que se fué a por tabaco y no volvió. Decir que mi ordenador ha estado en coma estos meses, o que olvidé la contraseña....pero que leches!, soy un puñetero desastre.

En este tiempo, como imaginareís, ya me he casado, mi bebe ya es mas niña,y yo...un poco mas vieja, para que engañarnos.

Pospongo el estilo de blog que había tomado en los últimos meses estilo bodil, para hablar ahora de......LO QUE ME DE LA GANA.

Si,si. Si buscaís un blog específico donde hable de moda, de belleza, de si se me ha roto una uña...lo siento, no estaís en el sitio adecuado.

Voy a escribir según escupa mi maquinita de pensar, asi que esto puede ser, tan aburrido como emocionante.

Empezaré por hoy.
Por hoy y estos días atras.

Estoy soberanamente cabreada con el mundo. ¿Razón?, pues por que, o la sociedad esta adormilada, o yo es ahora cuando me doy cuenta.

Estoy en esos días que no soporto, no. Y no me soporto ni yo misma.

No soporto que me llamen los de orange, amena, ono, o la madre que los trajo al mundo hablando de ofertas extrañas, y que me llamen justo cuando estoy ocupada, a horas donde la gente normal duerme, hace la comida o bien le tocan los cojones que suene el telefono.

No soporto estos días que hace frío y ni llueve, ni nieva..solo frio, por joder.

No soporto a las personas que abanderan unos pensamientos que son pura fachada, y menos soporto a los que, quiero pensar que sin darse cuenta,les hacen la vida mas fácil.

No soporto este puñetero estado económico, este sistema que es una mierda, y que nos somete a la ciudadania en un estado de cabreo permanente.

No soporto que se me pasen las horas del día y que el siguiente día me suene repetitivo.

Hoy por ejemplo, no me soporto a mí misma, y con eso ya es suficiente.

Probablemente la lista de cosas que no soporto sea mas grande, pero hoy no quiero cansar.

Buenas noches!!